目前分類:有感覺的小品文 (35)

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有趣的對聯

1.    上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
      
下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子 
       
橫批:發錯人了   


2    上聯:看背影,急煞千軍萬馬 
        
下聯:轉過頭,嚇退百萬雄兵
        
橫批:我的媽呀





3   上聯:考試不作弊,來年當學弟
        
下聯:寧可沒人格,不可不及格  
        
橫批:就是要過  

       上聯:去除數字一和二 
       
下聯:還有四五六七九    





        橫批:就是三八   





 





 





5     上聯:我愛的人名花有主 
       
下聯:愛我的人慘不忍睹  





橫批:命苦 





6     上聯:在天為神   





        下聯:在下是豬    





        橫批:天蓬元帥 

 7    上聯:上壓下,層層加碼,馬到成功 
    
下聯:下騙上,節節摻水,水到渠成 
    
橫批:皆大歡喜 

         上聯:為你 癡 、為你累、為你受盡所有罪 
        
下聯:為你死、為你 狂 、為你哐哐撞大牆 






          橫批:為愛癡狂 

 9          上聯:麻將、撲克、金花,輸完之後回家
        
下聯:古道、西風、瘦馬,斷腸人在天涯 
         
橫批:慘啊 

 10           上聯:該吃吃,該喝喝,有事別往心裏擱
         
下聯:泡著澡,看著錶,舒服一秒是一秒
          
橫批:不能白活  




 





 




 




 



 


 


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據說是上班族票選第一名笑話~

 




隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞,兩人爭吵一陣後竟發現,彼此都是個瞎子,便惺惺相惜了起來。

蛇泣道:「我從小就沒了父母,連水中的倒影也看不見,到現在我還不曉得我是什麼動物。」

「我也是耶!」 兔子也感傷的說:「我也不知道自己長什麼樣子......

一陣長談,蛇想出了一個點子 ,它向兔子道:「我想到了,我們彼此觸摸對方,告訴對方是什麼動物好嗎?」

兔子興奮的大叫 : 「好啊~好啊~好啊,我終於可以知道我是什麼動物了!」

蛇說 :「我先來 !!」接著他便把小白兔捲起來....

「嗯!你有溫暖的身體,毛茸茸的身子,長長大大的耳朵,尖尖的鼻子,健壯的後腿,還有一小條尾巴,末端還附一個小毛球......


「我知道了!!」 蛇高興的大喊:「你是隻小白兔!!」

知道身世的兔子大喜:「該我了,該我了!!」便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....

「嗯? !! 你是個冷血動物,臉皮跟身子皮都很厚,還有黏黏噁心的外表,嘖嘖!有長長可以到處鑽的身體,

但是竟然沒有肩膀......

哇靠!頭小小的沒什麼腦袋,嘴巴竟是全身最大的器官
......

天啊!!嘴巴裡有毒牙!!你老師的!! 還有分叉的舌頭!!」


兔子突然大怒跳開:

「你竟然是個公司主管 !!」

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一個消化不良的病人向醫生抱怨:

我近來很不正常,吃什麼拉什麼,
吃黃瓜拉黃瓜,
吃西瓜拉西瓜,
怎樣才能恢復正常呢?  

醫生沉默片刻說:
 那你只能吃屎了。

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在寬廣的草原上,牧場主人為省一分是一分。


通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞以用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。



有一天.....牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。


因為覺得原本養的老公雞也老了,所以找個年輕的來幫忙。


老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很!不需要你的幫忙!』

年輕的公雞很無辜的說:『我我...』

 

『不要說了!』老公雞叫道。


『我就不信我比不上你們這些年輕人,這樣吧!我們來做個比賽,你就試著追我吧,

如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。』


於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。


『砰!』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。

 

並且罵道........

『媽的!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』

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一、一張文憑


二、兩國語言


三、三房兩廳


四、四個輪子


五、五官端正


六、六親不認


七、七千收入


八、八面玲瓏


九、酒菸不沾


十、十分老實

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順口溜


到了中國,才知道.只生一個孩子好
到了臺灣,才知道.罵祖宗還可以面帶微笑
到了香港,才知道.明星都戴著口罩
到了日本,才知道.死不認帳的人有時候還會很有禮貌
到了韓國,才知道.亞洲足球使上帝都差點瘋掉
到了泰國,才知道.看見漂亮妹妹先別慌著擁抱
到了新加坡,才知道.為什麼四面都是水,還 向別人要
到了印度,才知道.多貴重得人都得給牛讓道
到了印尼,才知道.為什麼華人夜裏睡不著覺
到了阿拉伯,才知道.做男人是多麼的驕傲
到了法國,才知道.被人調戲還會很有情調
到了西班牙,才知道.被牛拱到天上還可以哈哈大笑
到了南斯拉夫,才知道.為什麼有人不願回到祖國的懷抱
到了奧地利,才知道.是個乞丐都能彈上一支小調
到了瑞士,才知道.開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑
到了丹麥,才知道.寫個童話其實可以不打草稿
到了義大利,才知道.天天吃比薩臉上都可以不長膿包
到了希臘,才知道.迷人的地方其實都是破廟
到了梵蒂岡,才知道.在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥
到了美國,才知道.不管是誰,亂嚷嚷都會中炮
到了加拿大,才知道.面積比中國還大的地方人比北京還少


到了巴拿馬,才知道.一條河也代表了主權的重要
到了巴西,才知道.衣服穿得很少也用不著害臊
到了智利,才知道.火車在境內拐個彎也很難辦到
到了阿根廷,才知道.不懂足球會讓人暈倒
到了南非,才知道.隨時會被愛滋吻到
到了撒哈拉,才知道.節約用水的重要
走遍非洲,才知道.人吃人有時候也是一種需要...

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這老婆EQ太高了!


「老公,你今天臉色不太好ㄋㄟ,臭臭的,怎麼了嗎?」「寶貝,我
今天工作不太順利,被老闆『盯』了」


原來,老公今天的工程出了點狀況,雇主方面對工程進度不太滿意,
所以一狀告到上頭。上頭收到雇主投訴,只好施壓下來,把老公叫去
「精神訓勉」一番,老公再怎麼好脾氣,被訓以後也不免心裡頭一陣
嘀咕,心情不好,接我下班時,臉色當然還是臭臭滴。


「老公~~~你老闆很機車ㄏㄡ?」


「恩.... 有一點。」


「很會嘮叨?」


「恩。」


「很愛計較。」


「對啊!


「一點點小事也能計較很久?」


「是啊!


「那會不會緊迫盯人啊?」


「那是他拿手的,一天巡察好幾次,就怕抓不到我們摸魚」


「很會壓榨你們的勞力?」


「當然,不然妳以為我下了班為什麼那麼累?」


「他給的薪水,跟你的工作比較起來,算摳的?」


「哪個老闆不是這樣?」


「那....做錯事情會不會處罰你,或是扣你薪水啊?」


「恩...可能吧,看他心情,搞不好就得接手更麻煩的工作」


「老公,別怕!你老闆會做的事情,我都很拿手。」


「我比他愛計較,一間餐廳從服務生、餐點、到桌巾花色我都能挑出
缺點我比他更嘮叨,你看,光是回家的路上這幾十分鐘,我就說了多
少話?我更緊迫盯人,每天三通電話提醒你作息正常,『關心』之餘,
其實是想想知道你有沒有乖乖想我,更想知道你有沒有不乖;我還很
會壓榨勞工,你連我家的馬桶壞了都得修理,對不對?」


「更糟糕的是,我不給你薪水,你還要負責我的生活開支。」


「而且,就工作時數來講,你娶我,那又是一輩子的事情了。」


「連我這麼難纏的老闆,你都可以搞定,那還有什麼樣的老闆你搞不
定的呢?」


好老公似乎想通了什麼,眉頭笑開,給了我一個大大的擁抱,外加一
個「額頭親親」,握著我的手,高高興興的開車回家。


看吧!一個成功的男人,背後不是一雙溫柔的手,而是一個又愛又難
伺候的老婆。嘻嘻!

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結婚前:
  
他:萬歲!我都等不及了!
  
她:我可以離開嗎?
  
他:不,你甚至想都別想!
  
她:你愛我嗎?
  
他:當然!
  
她:你會背叛我嗎?
  
他:不會,你怎麼會有這樣想法?
  
她:你會吻我嗎?
  
他:會的
  
她:你會打我嗎?
  
他:無論如何都不
  
她:我能相信你嗎?
 
結婚後:﹝往上看

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阿嬤喝喜酒
 
一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒...
 
當車子接近海霸王的時候,計程車司機利用車上的無線電說:
 
五么拐!!(517)
 
五么拐!!(517)
 
聽到請回答!…….
 
阿嬤聽到之後,生氣的說:
 
(台語)有妖怪!妖你去死啦!恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點!」

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文字對話


 


晶對品說 :「你們家難道沒裝潢?」
呂對昌說 :「和你相比,我家徒四壁。」

9對6說 :「倒什麼立?小心腦充血!」
由對甲說 :「你什麼時候學會倒立的?」

夫對天說 :「我總算盼到了出頭之日。」

屎對尿說 :「乾的和稀的就是不一樣。」

大對太說 :「疝氣手術其實很簡單的。」

也對她說 :「當老板了?出門還帶祕書?」
木對束說 :「別以為穿上馬甲我就不認得你了!」
丙對兩說 :「你家什麼時候多了一個人?結婚了?」

非對韭說 :「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
日對旦說 :「你什麼時候學會玩滑板了?」

大對爽說 :「就四道題,你怎麼全做錯了?」

卓對罩說 :「戴什麼頭巾, 想裝賓拉登啊?」

女對子說 :「我們結婚吧,那樣才『好』!」

乒對乓說 :「你我都一樣,一等殘廢軍人。」
兵對丘說 :「看看戰爭有多殘酷,兩條腿都炸飛了!」

弋對戈說 :「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!」

長對張說 :「你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓幹嘛?」       

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  • Jan 01 Thu 2009 10:48
  • 高招








高招



一天某推銷員按電鈴:「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉口》,你一定要買!」
某太太:「笑話!我為什麼一定要買!」
推銷員:「因為我剛賣給你先生一本!」


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一名男子出差之前,開著心愛的勞斯萊斯到東京市中心的銀行,要求預借現金一萬元。
貸款部服務人員要他留下抵押品。
「好,這是我的車鑰匙。」男子說道。
貸款部的人員馬上拿著車鑰匙巴車開到地下室的停車中心去保管,接著就拿一萬元借他。兩個禮拜後,男子再度走進銀行大門,要求償還借款並把車領回。
「您預借的款項為一萬元,加上三百元的利息。」貸款部的人員解說道。
這名男子付了錢後準備離去。
「先生,等等。」貸款部人員說道:「我們經由電腦發現,您原來是個富豪,根本不可能會需要向銀行借一萬元呀!是否可以告訴我究竟為了什麼?」
男子微笑道:「請您先回答我,在東京有什麼地方可以連續停兩個禮拜的車子卻只收三百元的?」


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某日一老法官參加一個高爾夫球賽,參賽時,老法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著,兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時,老法官就介紹自己的頭銜。
另一人則說:「不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手...不信?我的高爾夫球袋裏還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!」
說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,借老法官看,老法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,隔壁的帥哥鄰居正在一旁脫衣服。
老法官一氣之下,就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說:「沒問題,但是一顆子彈需花費五百美金。」
老法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說:「你我同組比賽也算有緣,這樣吧,我讓你選擇該射向他們身體的什麼部位。」
老法官略想了想說:「這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她的嘴,讓她死的安靜點!至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!」
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,但是過了很久始終沒扣下板機。
老法官等得不耐煩了就開始催殺手,
殺手就說:「噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!」


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一位病重的老人即將死去。


醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,


便在巡房後來到老人的病床旁。


「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。


「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」


虛弱的老人點了點頭說:「是的!」


他用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」

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  • Dec 20 Sat 2008 20:11
  • 母乳

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。


醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?


婦人:吃母乳!


醫生:那請你把衣服脫下來。


婦人:啊!?為什麼?


醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。


婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。


對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!


婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

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  • Dec 17 Wed 2008 20:38
  • 送花

情人節前夕,走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友:「你看,人家多浪漫,我都沒有」
話還沒說完,只聽見那位男士又說:「送去第二殯儀館

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阿兵哥笑話(看完後心情愉快哦!)


 


 報告班長


  正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說:「我近視很深,應該不適合當兵吧?


檢驗官:「放心,我們會派你到最前線,你會看得很清楚。」


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狙擊手~~


 二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線


「情況怎樣?」將軍問


士兵報告說:「報告將軍!前方20公尺的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」


將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」


士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」


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 大樹說話~~


天兵一號這天摸魚被抓


班長:「看見100公尺外的那棵大樹沒?」


天兵:「報告班長!有。」


班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」


天兵:「啊?!」


班長:「啊什麼啊?快去!」


幾分鐘後……


士兵:「報、報告班長!它沒有說話


班長:「混蛋!一定是你沒有用心聽!再給我過去!」


又幾分鐘後 ……


士兵:「報告班長!大樹說話了!」


班長:「喔?它說什麼?」


士兵:「它請班長過去一下,它有話對班長說


 


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 海軍陸戰隊~~


 這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。


長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」


甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」


長官:「呵呵!很好!」「那你ㄋ?」


乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」


班長:「說什麼!去跑操場100圈!」


長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你ㄋ?」


天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」

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  • Dec 13 Sat 2008 22:13
  • 兩誤



老李:「昨天真是倒霉!」
老王:「什麼事?」
老李:「我昨夜早些回家,一開門,平日是婢女阿珠,在黑中一定把我一抱,我也把她一抱。」
老王:「怎樣?」
老李:「不料昨夜暗中來的,是我老婆!」
老王:「這有什麼要緊?」
老李:「她說:小陳!老李快回來了。」


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男人是不能娶下面四種女人當老婆的:

不能娶「空中小姐」不能娶,因為她總是在上面。

也不能娶「電梯服務小姐」不能娶,因為她總是要你「再進來一點」,你會很累、很自卑。

更不能娶「小學老師」不能娶,做得不好她會罰你再做好幾次,你會虛脫。

「護士小姐」更也不能娶!因為她們會告訴你說:「插下去像蚊子叮一下, 一點感覺都沒有!」你聽完這句話後,你就當場軟了下來,她做完後就不理你了,只給你一小片棉花 叫你自己去「消腫」!



 

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有一對夫妻,平時非常恩愛,所以很愛做愛做的事。但有一天老公因為意外喪生了,老婆就要求將老公的那話兒帶回家,然後在牆上開一個洞,把老公的那話兒鑲進去,每天下班回來就可以和往常一樣做愛做的事。
某天有個小偷潛入,對於這樣東西感到很好奇,就將她老公的那話兒拿起來,把自己的塞進去,結果老婆回來了,和"那個"說聲:「老公,我回來了!」便又開始做起來...
事後,那個小偷便把這件事告訴其他同行,結果有許多人也都慕名而至。事情越傳越開,其中就有個小偷也想試試,就跑去那一家如法炮製。結果當他把他"那個"放進去後,老婆回來了,但卻拿了一把剪刀「刷」一聲把"那個"切了下來,說:「老公,我們要搬家了。」


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